Lázeňská móda

Jak poznáte německou důchodkyni od české :

Aby to nevyznělo xenofobně – nedá se říct, že by jedna skupina byla oblečená lépe, než druhá. Například ty zdravotní botky vypadají lépe, než zdeformované nebo neupravené prsty u nohou vyčuhující ze sexy botek. Vynechala jsem nepočetnou skupinu českých rádoby sexy důchodkyň, které je možné splést si si se stejně nepočtenou skupinou ruských důchodkyň : leopardí triko, zebrované legíny, zlaté řetězy, kabelka Luis Vuittom (stejný výrobce, jako botky Puna a trička Abidas). Důchodkyně s pravými kabelami odjely do Karlových Varů.

A ještě, aby to nevyznělo genderově nepatřičně - sama se počítám, mezi důchodkyně. Co počítám – jsem L. Definice důchodkyně : buď osoba starší 60ti let, nebo invalidní důchodkyně. No a chlapi prostě v lázních, které jsou proslavené léčbou gynekologických onemocnění jsou prostě 4% menšinou. Možná i tříprocentní. A na placené welness pobyty je také neužije.

Co s sebou :

Ideálně oblečení á la Květa Fialová – halena + sukně na gumu nejen zahalí změny postavy, ale příjemně se do toho obléká, když člověk leze zavlhlý z vodních terapií. Navíc  personál Vás začne zdravit, protože pozná, že jste Češka. Nevýhoda je cena. Já si takový obleček kupuju cca  jednou za dva roky, takže využívám svou sbírku, aniž by mě to momentálně finančně zruinovalo.

www.atelierdonat.cz

Zjistěte si, jestli je v ceně froté župan, v mých 3* ano, takže myslím, že je to běžné vybavení. Ten z domova pak jen zbytečně jen zabere velkou část kufru. Stejně, jako zbytečné soukromé ručníky. Jako se to stalo mně J. Tři ručníky máte napokoji, na každé proceduře Vám potřebné pomůcky na osušení dají. Při částečné proceduře (jen ruce, jen nohy) obdržíte jen částečný ručník -přestřižený napůl- po celkové minerálce vás na 10 min. mumifikují v prostěradle a dece.

Boty – plním definici české důchodkyně bezezbytku. Zlaté žabky za 59,- a erární bílý župík  mně jistě činí neodolatelnou. A kde jinde využít ty krásné, ale naprosto nepraktické botičky na jehlách, ve kterých teď po nemoci dojdu bez utrpení akorát tak z pokoje do hotelové restaurace ? Na ven samozřejmě praktickou a pohodlnou obuv. Na léčebný tělocvik piškoty, máte-li, nebo se cvičí v ponožkách.

Společenský oděv – mám, ale nepoužívám, jsem nespolečenská J. Nicméne chete-li o něčem licitovat s asertivními sestrami, kterým velý počítačový Systém (o tom někdy příště), hodí se být okostýmovaná dáma.

Paruka – pokud máte nějakou, ve které se cítíte dobře, doporučuju s sebou. Na neustálé strkání hlavy do vody je praktický ježek nebo dlouhé vlasy (dají se sepnout), ale rozhodně ne něco, co se musí upravovat. Pokud tedy nechcete při tělocviku ve vodě vyděšeně uhýbat před kapkami, va vanách vystrkovat hlavu nad hladinu, aby vám nenavlhlo, plavat, jako želva a zbytek času strávit fénováním, kulmováním, nebo tak něco, co si lidi obvykle s vlasy dělají, aby při společenských událostech (snídaně, oběd večeře a tak) vypadali elegantně.

Plavání je super na lymfedém a na záda. Plavání s hlavou nad hladinou je na záda kontraproduktivní. 90% lidí hlavu do bazénu nestrká, a to ani chlapi (?!) v bazénu s vyznačenými drahami pro kondiční plavání. A to já zas jo, mokré vlasy a plavecké brýle můj tulení image už nemohou nijak negativně ovlivnit. Asi na to nikoho nesbalím, ale alespoň jsem si vysloužila pochvalu od onkologa.

Nemám český software a tedy ani kontrolu pravopisu, takže se omlouvám, za hrubky a vynechaná písmenka. I za (ne)shodu podmětu s přísudkem ;-)