Jak vypěstovat myš z okurky
12. červenec 2012 | 14.11 |
Aneb chlap a 3 kočky měsíc sami ve společné domácnosti
Technická : chlapem není myšlen dobroděj, který si opatřil dobrovolně kočičí smečku nalezenců, ale ten, kdo ji s povzdechem přijal do svého života spolu s manželkou.
Ráda bych řekla všem ženám, které se bojí, že by bez jejich 3-4 týdenní přítomnosti rodina zapadá odpadky, utrápí se žalem a zemře hlady, že tomu tak v drtivé většině případů, není. Zvířata, ale i děti na naklizenou domácnost a pravidelnou vyváženou stravu upřímně kašlou. Ty tři týdny to obě skupiny spokojeně zvládnou o salámu s párky, koulejíc si míčky, které se sami vyrobí z prachových chuchvalců, šermováním laserovými meči, které mohou manželce připomínat dřevěný klacky ulomené v lese. A ještě přitom zvládnou nasbírat půl kila skleněných kuliček za nákupy v Albertu pro vlastní i vypůjčené děti.
Osoby výše i níže uvedené jsou čistě fiktivní, a jakákoli podobnost se žijícími lidmi je čistě náhodná a to včetně autora !
Takže – všechny věci jsem našla přesně tam, kde jsem je před měsícem zanechala. Některé i pohodila.
Zejména :
otevřenou krabici s mlékem
"S tím nemám nic společného, já mlíko nepiju"
"A když umřu, budeš čekat, až jídlo, které nejíš, samo odejde z ledničky ?"
"To by bylo úplně nejlepší...ale mléční červy neexistují"
uzenou vepřovou kýtu (pěkně obalenou kost na polévku)
"To jsem TI přivezl z akce pečení prasete, je to TVOJE"...a tudíž já nejsem oprávněn jakkoli s tím nakládat...jako třeba strčit jí do mrazáku dřív, než bude pěkně obalená plísní mnoha barev
Koukám, že mléko, maso a možná i další potraviny jsou MOJE, dokud jsou ve stavu surovin. Když se z nich stane hotové jídlo, vlastnická práva pozbývám.
Nebudu popisovat stav dalších potravin, které evidentně nespadaly do SJM (společné jmění manželů) a tedy logicky nikdo neměl vyslovené oprávnění s nimi samostatně manipulovat. Směrem do odpadkového koše. Zplesnivěla i příšerně ostrá mexická omáčka, o které jsem si myslela, že to ani není možné....
Aby nedošlo k omylu – můj životní partner není macho, který si myslí, že domácnost je věcí manželky. Samostatně vykonává velké nákupy (podle seznamu). Umí si vyžehlit košile, což mně po našem seznámení přišlo (a pořád přijde) sexy. Žehlící chlap – moje úchylka ;-). Jenom mu prostě unikají některé detaily. Třeba, že umyvadlo nemá samočistící povrch, umýt vanu neznamená jí osprchovat, je-li na okně šmouha, přes kterou není vidět horizont, je třeba jí setřít nehledě na to, že nevím, jak vznikla.
K názvu článku – jedna věc skrytá v rohu lednice vypadala tak, že jsem nedokázala identifikovat, čím původně byla, ani jsem se na ní neodvážila sáhnout holou rukou. Bylo to huňaté, připomínalo to velkou šedou myš (nebo malou šedou krysu)...po bližším průzkumu za použití pomůcek CO jsem poté, co se mně roztekla v ruce zjistila, že se jednalo o část salátové okurky.
Co se týká zvěře, tak ta se najednou začala chovat disciplinovaně. Když jsem doma, vstávají kolem páté a dělají hluk, dokud nevstanu a se zavřenýma očima je nenakrmím. Ne, že by měli hlad, mají k dispozici granule, prostě je to smečka nevycválaná. Potom za nimi zavřu dvoje dveře a v klidu usnu. Jenže manžel vstává do práce a navíc nemá tuhle schopnost, tak jsem se bála, jak to dopadne. Ustlala jsem svou půlku postele a dala na ní takový ten huňatý hebký župan, který na mně kočky mají rády a který voní po mně a odjela jsem. Miciny na něj večer ulehly a vstávaly se zazvoněním budíku. S mým příjezdem disciplína skončila. Prostě potřebují vlastní postel J
Měla jsem strach, jak mou nepřítomnost snese Míša, číča, které past ucvakla dvě tlapky (má je přimontované – moje první zkušenost s lymfedémem). Co jsem byla nemocná, zvykla si spát mně za hlavou a mýt mně pleš. Po dvou týdnech váhání se nakonec rozhodla, že i manželův porost lebky by se měl vylepšit a vůbec, že je (skoro) stejně vhodný k mazlení, jako já. I když jsem přece jen měkčí. Dále s Lukášem nacvičili spánek pod peřinou, dřív to nedělal (kocour) a s Baruškou zdokonalili společné sledování golfu o drbání čelíčka neoholenou bradou.
Kytky to také zvládly, zvlášť rajčatové stromy se letos vyvedly ;-)
Takže – nevájte a ujeďte. Domácnost se nerozpadne, okurky proměněné v myši se prostě vyhodí, nikdo hlady nezemře a hlavně, když Vás lázně zbaví bolestí a otoků, jako mně, budete se o všechny moci starat lépe a radostněji. Možná to prospěje i těm chlapům. A vztahům unaveným nemocí.
Související články
žádné články nebyly nenalezeny
Komentáře
| RE: Jak vypěstovat myš z okurky | anavi* | 12. 07. 2012 - 14:39 |
| RE: Jak vypěstovat myš z okurky | tales | 12. 07. 2012 - 17:15 |
| RE: Jak vypěstovat myš z okurky | kilala | 08. 08. 2012 - 00:39 |